【转帖】穷学生的爱情

肚皮装天涯

穷大学生的爱情】
　　
　　 文/金禅子
　　
　　 前注---我所写的现在对我来说,似一瓶水,味道可以忽略不计.这些文字是远离浪漫的，它们不发生丝毫联系,并且沉重的感觉亦没有了.我只是简单的说一些话,云一样的淡,一个手势的简单.平淡是我所追求的,因为可以持久.
　　　　
　　　　
　　 上大学时家里很穷.但我在穷的起点上便懂得这非我的错,这只是一种生活状态.和许多情况一样,我是村里唯一的大学生,成绩全县第一,是北京的一所普通学校.爷爷流着稀无的泪说这就是状元啊.因为穷,家人似都已麻木.如今终于有些复苏了,那一点点活力让我也泪流满面.沉默的父亲说无论如何也要办上几桌.那晴朗之天下,我家破烂欲倾的房子前放了十张桌,来了些乡亲们.对着没有一丝肉的宴席,人们还是微笑的享用着.嘈杂中飘着家人少有的幸福.
　　　　
　　 在这样的环境下,我已思考好了即来的生活.我要省钱要挣钱.我上有爷爷爸爸妈妈,下了弟弟妹妹.他们要生活,弟弟妹妹要上学上大学.为此我至少要拼命工作十年,等他们都生活好了,弟弟妹妹俱都毕业了,那我也就有自由了,可以满足自己的任何需求,奢侈的过分的.这期间是不允许被什么打破的.
　　
　　 在大学,总有一些说不清的问题。我是班级里最穷的一个,对着同学们长久的嘲弄,似把我的伤口置在寒冷中.他们纷纷叫我守财奴.源于一次去医院看望住院的同学,而我没去,因为那所花的钱会使我半个月吃不到饭.他们不知道我的学费是怎么凑出来的.那是真正的血汗钱,由父亲身体里抽出来的血,那一片殷红让我真实的痛.因为处在深刻的不容易里,所以我知道该怎么生活.
　　　　
　　 找了份家教,一个月三百快我。我和家里说了这些.父亲大骂到怎么不知道给家里邮点,,然后我又找了份兼职.每月给家寄上几百.这迟早会结束的,我将不感到这般乏累.
　　　　
　　　　
　　 第二年开学,在校门口被一个女生拦住,问我可以帮助搬行李吗.虽然不认识,但她很和气的对我说着话,这是我在班级里很难听到的.后来她坚持请我吃饭.我去了并且是我算的帐.我还带着她在学校里走来走去,给学妹指明一些道路和重要的地方和道路.这是一个师哥该做的.最后互相留了姓名便各自走开了.这是几个小时就该忘掉的.
　　
　　 想不到她总来班级找我.同学们说她是小美女.而我从未细细打量过她,因这并无甚么意义.我所关心的是学业和挣钱.一些东西是离我很远的.很快丁雅便说喜欢上了我.高高的瘦瘦的,总是若有所思的样子,并且沉默.这大概是她对我的第一印象.事实上,那次从饭馆出来我必须要思考即来的一个星期的生活费该怎么办,这让我忧心.她很时尚,与我关联不大.我说不可能,没甚么发生的机率.这其中有的自卑和理智的成分,还有我的责任.一家人都在等着已注定过半的幸福,而我似是个创造这幸福的工具,也许这创造本身亦是种幸福,只是因为贫穷我感觉不到罢了.总之我是不该拖累丁雅的.容易有一种可怕的传染病我怎么能向如此善良的女孩子过渡呢.并且我不确定她是否会把我的计划打乱.
　　
　　 我的生日在冬天,遢买了蛋糕在校门口等我,而晚上我要去工作.大约十一点我回来时,她仍在等我.她微笑的没说什么.雅等了六个小时,黑暗的寒冷中.我捂着她的手,这样的第一次过了生日第一次吃了蛋糕,是酸楚的甜蜜.
　　
　　 我们在学校附近租了间便宜到很难找的房子,同居就在这样平淡的情况下开始了.雅总是强调自己是能够吃苦的.我们每天去食堂吃最便宜的饭菜,雅还用蜂窝煤做水饭,其中掺着白菜.晚上我工作她就在家里等我.对此她毫无怨言,而我一直被困在痛中,是一种沉重的惋惜.
　　
　　 给家的钱从未间断,反而增多了.雅说她那部分是给弟弟妹妹交学费和买新衣服的.雅还把省下的生活费给我叫学费.有时对着雅苍白起来的面目,我就会泪流满面.她正处在风华青年,却是这样.我有些恨贫穷了,它分明就与泪连在一起,在我的爱下.
　　　　
　　 后来雅说她的父母要见我,她的家就在北京,距学校不远.我去了，并且被震惊了,那儿的富足是我想象不到的,离我太远了.在她家里,贫穷似把我缠绕的更紧了.对比之下,我的不在意已显得力不从心了.她 的父母一直在讲述雅从小到大的怎么是生活的,如果哪家饭店刚开业,她的爸爸肯定会开车载着她去的.这些她从未对我说过,让我们在一起的时候.
　　
　　 饭后她的父母凝重的问我是否也能给雅已习惯的这些,并说要雅出国学习的.我发现自己从家里带来的贫乏已经在我生命里扩散了,并已延伸到我的爱那里.
　　　　
　　 回来后,我想了许多.雅太天真了,以为爱情是可以突破一切的.事实上,在沉重的现实前,爱情突破不了什么,可以只字不提.我太天真了,以为这本是我该拥有的生活,实质上我并未有多少自由.我要挣钱.我上有爷爷爸爸妈妈.下了弟弟妹妹.他们要生活,弟弟妹妹要上学上大学.为此我至少要拼命工作十年,等他们都生活好了,弟弟妹妹俱都毕业了,那我也就有自由了,可以满足自己的任何需求,奢侈的过分的.对于现在，鱼和熊掌是不可兼得的.原来一直默默受摧残的是我爱的雅.如果她 的无所谓与宽容还要进行去下的话,那她以后将是个充满哀怨的女人,这些即使我可以视而不见,实质上还是真实存在的.雅是误入我这条小河的鱼儿,她要成长,要过的该是大海的是生活,这才不汪生命一场.我不该不放她走.大海才是安全的,值得爱的,一生一世.我还要照顾我的家,不知何时才是个结束.她在我的身边,只是迫使她在加速苍老.我害怕见到,也不忍心.
　　　　
　　 我开始疏远她了。对于一个我所爱之人,我这样似迫使我的肉离开我的身体,并且由我自己割着.我不能让她发觉.我答应她一起去国外的所以要陪着她一起学英语的,考托福.然后雅出国,我继续这里的生活,国外那里该是很适合雅的.她本来就是很时尚的,只不过她遇到我后便付出了这些亦或被我剥夺了.
　　　　
　　 她通过考试后我打电话到她的家里说我并没有拖累雅,她该做到的都已做到.我说我知道你们的苦处,她只是在任性对一些事情还未真正理解.雅本来就是安逸路上的,我不会再拦截她了.她可以继续走下去.我不怪你们,毕竟你们是她父母.
　　　　
　　 期间我未提到我的爱,可浸透的全是爱啊,一直被现实所困,已有点老态了.我的一切俱在贫穷的阴影下受着影响.
　　　　
　　 我提出了分手.她这样的日子该结束了.乐观的看,她只是体验了一种未曾有过的生活.她哭着骂我打我倒向我怀里,我还是躲开了.她摔在地上.这可能就是理智,在一片血泊中升起的理智.
　　　　
　　 她走了,这本就是该走的.
　　　　
　　 最后剩下一点我想说的但意义不大的话.
　　　　
　　 雅,好好的继续你的生活,我有我的难处.我上有爷爷爸爸妈妈,下了弟弟妹妹.他们要生活,弟弟妹妹要上学上大学.为此我至少要拼命工作十年,等他们都生活好了,弟弟妹妹俱都毕业了,那我也就有自由了,可以满足自己的任何需求,奢侈的过分的.雅等我有了自由去回去找你.如果你已拥有幸福,我不会再打扰你的,如果你还未找到,我仍旧会对你说,我爱你!

扎子

干吗阿，干吗阿
两人 如果是真心的
为了这种事情难道会分开吗？
不过事事难料啊，
人心时刻在变啊

悲哀啊啊啊~~~~~~~~~~